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被讨厌的勇气

发布于2021-02-17
关注
阅读量:324
人生
课题
关系
原创
阅读
书名
《被讨厌的勇气》
作者
出版社
机械工业出版社
阅读日期
2021年2月
豆瓣评分
8.6
评分
🌟🌟🌟🌟

读后感

所谓的“被讨厌的勇气”从字面上理解起来也很简单,就是有着被别人讨厌的勇气,这是一个听起来很简单,实践起来有可能诸多阻碍的课题。处于社会群体的大多数,在绝大多数都希望自己做一个人见人爱花见花开的一员,但是就像人民币一样,也有人嫌它充满物质的臭味。人们总是过分在意别人的看法,总是把过多的精力分散到讨厌自己的人身上,总是容易陷入“他怎么会讨厌我”,“我长得没别人好看”等诸多情绪中,但是其实,前者没必要在意,“青菜萝卜各有所爱”,更何况是性格迥异的人呢?被别人讨厌?那可真是再正常不过的事情了;至于后者,其实“在意你长相的,只有你自己”,别人很少会去在意另外一个人的相貌,也不会去在意别人是否出丑,而我们自己却经常把自己的问题无限制的放大,心理学上有个专业的词汇去形容这种现象“聚光灯效应”,我们会普遍高估别人对我们的关注程度,换句话说,我们很在意自己给别人留下了什么印象,以至于我们倾向于认为别人对我们的关注程度,比别人实际给予的关注,要多得多。

大多数的困扰都是来自于我们渴望得到别人的认可,但是其实我们“根本没必要被别人认可,也不要去寻求认可”,“我们不是为了满足别人的期待而活着,我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。”“倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?你就活在自己的人生中。要说为谁活着,那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话,那谁会为你而活呢?我们最终还是为自己活着。”

总的来说这本书还是值得一读的,虽然感觉理论部分有点宽泛显得有点空洞,后面有部分观点不能让自己完全信服,说服力有所欠缺,但是瑕不掩瑜,仍然是一本不错的书。最后送上书里的一句话:“决定你的生活方式(人生状态)的不是其他任何人,而是你自己这一事实。”

摘录


◆ 自卑情结只是一种借口

自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。

◆ 在意你长相的,只有你自己

在意你的脸的只有你自己

◆ 承认错误,不代表你失败了

之所以会产生这种易怒的性格,多半是受长期的环境影响而成的,在其成长过程中可能发现自己通过“发怒”这种手段更容易达成目的,久而久之就自然而然的形成这种性格了,毕竟在大多数情况下,大家都觉得处于生气情况下的人更容易做出过激行为,所以潜意识面对这种情况的时候,大多数人都会选择退让,把在嘴边的“不”换成了“好”,所以其实身边有出现这种性格的人和我们的推波助澜也有一定的关系。

易怒的人并不是性情急躁,而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。

追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。

◆ “人生谎言”教我们学会逃避

很有意思的观点,有点打破常规想法的意思,把认识上的因果关系完全颠倒过来了

假设你讨厌A这个人,说是因为A身上有让人无法容忍的缺点。
青年:是啊,如果是讨厌的人,那还真不少。
哲人:但是,那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他,而是你先有“要讨厌A”这个目的,之后才找出了符合这个目的的缺点。

人就是这么任性而自私的生物,一旦产生这种想法,无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物,也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由

对于自己目前所处的状态,把责任转嫁给别人,通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。

决定你的生活方式(人生状态)的不是其他任何人,而是你自己这一事实。

即使你逃避人生课题、依赖人生谎言,那也不是因为你沾染了“恶”。这不是一个应该从道德方面来谴责的问题,它只是“勇气”的问题

◆ 阿德勒心理学是“勇气的心理学”

从目的论的角度来讲,我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。

◆ 自由就是不再寻求认可?

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

很短的一句话,但是能够做到的人少之又少。

根本没必要被别人认可,也不要去寻求认可


◆ 要不要活在别人的期待中?

你不是为了满足别人的期待而活着,我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?”你就活在自己的人生中。要说为谁活着,那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话,那谁会为你而活呢?我们最终还是为自己活着。

◆ 把自己和别人的“人生课题”分开来

基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

◆ 即使父母也得放下孩子的课题

信任别人,这是你的课题。但是,如何对待你的信任,那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话,那就变成粗暴的“干涉”了。

◆ 砍断“格尔迪奥斯绳结”

伸伸手即可触及,但又不踏入对方领域,保持这种适度距离非常重要。

◆ 对认可的追求,扼杀了自由

别人对自己抱有怎样的期待或者自己被别人寄予了什么样的希望,这并不难以判断。另一方面,按照自己喜欢的方式去生活却非常难。自己期望什么、想要成为什么、希望过怎样的人生,这些都很难具体把握。如果认为人人都有明确的梦想或目标,那可就大错特错了。先生难道连这也不明白吗?!

没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。

◆ 自由就是被别人讨厌

如果想要行使自由,那就需要付出代价。而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前,不随波逐流而是激流勇进,这才是对人而言的自由。

◆ 人际关系“王牌”,握在你自己手里

总之,把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

◆ 人际关系的终极目标

如果他人是伙伴,我们生活在伙伴中间,那就能够从中找到自己的“位置”,而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态,就叫共同体感觉。

共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标

◆ “拼命寻求认可”反而是以自我为中心?

凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的

◆ 你不是世界的中心,只是世界地图的中心

不是考虑“这个人会给我什么”,而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

◆ 在更广阔的天地寻找自己的位置

如果了解了世界之大,就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子,猛烈的风暴也会变成微风。

◆ 批评不好……表扬也不行?

人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”,其中既没有感谢也没有尊敬。

自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系,那就根本不会产生自卑情结。

◆ 有价值就有勇气

评价”他人,评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系,那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

人怎样才能够获得“勇气”?阿德勒的见解是:人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

◆ 只要存在着,就有价值

请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人;不要用他人“做了什么”去判断,而应对其存在本身表示喜悦和感谢

对于自己,不要用“行为”标准去考虑,而要首先从“存在”标准上去接纳。

必须得有人开始。即使其他人不合作,那也跟你没关系。我的意见就是这样:应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。”

◆ 无论在哪里,都可以有平等的关系

重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

出现这种事情并不一定就全是个人的责任,就像“乌合之众”那本书提到那样,处于群体之中个体智商普遍下降,群体中的人更容易出现盲从,放弃独立思考的能力,所以有时候并不是你逃避,而是处于群体之中的你做了一件大家都觉得再也正常不过的事情而已,毕竟什么时候都能保持独立思考的人终究是少数。

谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾,也为了逃避责任,而认为“没有拒绝的余地”,被动地从属于纵向关系。

你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾,也为了逃避责任,而认为“没有拒绝的余地”,被动地从属于纵向关系。

◆ 不是肯定自我,而是接纳自我

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”,然后尽量朝着能够做到的方向去努力,不对自己撒谎。

上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。

◆ 信用和信赖有何区别?

只有我们选择了无条件的信赖,才可以构筑更加深厚的关系。

能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”,也就可以理解背叛是他人的课题,继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

◆ 工作的本质是对他人的贡献

真诚地接受不能交换的“这个我”,这就是自我接纳。同时,对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。

真诚接受不可交换的“这个我”的自我接纳;主张应该毫不怀疑人际关系基础,从而做到无条件的他者信赖。

◆ 年轻人也有胜过长者之处

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”;而且,正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴,才能够做到“他者贡献”;同时,正因为对他人有所贡献,才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己,做到“自我接纳”。

◆ 从这一刻起,就能变得幸福

对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己

◆ 人生的意义,由你自己决定

人生没有普遍性的意义。但是,你可以赋予这样的人生以意义,而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。

必须有人开始。即使别人不合作,那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始,不用去考虑别人是否合作

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